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9 preuves que t’es VRAIMENT dû pour du beau temps

Joannie Fortin
vendredi 20 avril 2018 07:06

Y’a des signes qui ne mentent pas. Des signes qui démontrent, hors de tout doute, que t’es plus-que-dû pour l’arrivée permanente du printemps. Si présentes un ou plusieurs de ses symptômes, tu es comme nous !

1. Tu gèles dans ton manteau de printemps, mais TU-LE-PORTES

Aille ! Y'a toujours bien un boutte à porter ENCORE son manteau d'hiver à la fin du mois d'avril. Il fait peut-être encore trop froid pour ton manteau de printemps, mais tu t'en fouts royalement. Tu assumes !

2. Tu lances la neige de ton terrain dans la rue

LE truc pour te donner l'impression que ton banc de neige fond plus rapidement. Si c'est pas dans la rue, c'est dans ta cour. Ça fond plus vite sur l'asphalte ! ;) T'as jugé tes voisins le faire dans les dernières semaines, mais tu n'es plus de cet avis. Toi aussi, tu pelletes.


3. Tu publies chaque percée de soleil sur Facebook

On dirait qu'on s'est transformé en chasseur de percées de soleil dans les dernières semaines. Non ? Une compétition non-officielle qui nous pousse à remarquer, souligner, que dis-je... célébrer chacun des brefs et rares rayons qui apparaissent dans le ciel. Vive Facebook pour se vanter de nos trophées de chasse !

4. T’as réécouté le film « La Plage » dernièrement

Ou tout autre film d'été ! Des belles filles et des beaux gars en maillot... juste pour te rappeler que ce sera à ton tour, dans le prochains mois, de te prélasser sur une plage à 30 degrés, bronzé en habitant !

5. Ta playlist est bourée de musique latino

"Havana", "Despacito", "Echamé La Culpa"... si ces chansons jouent en boucle dans ton iPod, tu es dangereusement en manque de soleil.

6. Tu t’es fait les jambes

À quoi bon se faire les jambes, l'hiver ?! Pantalons longs, collants et bottes qui montent jusqu'au genous. Tes dernières jambes lisses remontent à ta semaine à Cuba au mois de janvier ? Mais dernièrement, t'es passé à la pharmacie faire le plein de rasoirs jetables et de crème dépilatoire ? C'est ton insctinct qui parle.


7. Tu "sniffes" l’odeur de ta crème solaire

Martin Dalair vient de nous avouer qu'il le fait régulièrement ces temps-ci : à défaut de pouvoir en mettre, il hume l'exotique odeur de sa crème solaire. Coconut ! Ça lui rappelle le sable collé dans son dos au moment où il vient de s'en mettre ! Ahahah ! Vivement les vacances qui approchent !

8. Il y a une batche de sangria dans ton frigo

Le pichet est plein. Les fruits sont parfaitement imbibés. T'attends juste que le mercure dépasse les 10 degrés pour convier ta gang de filles à un 5 à 7 arrosé de ce délectable (ET TRAÎTRE) remède à la grisaille !

9. Les avocats te ruinent

Trois piastres pour un avocat ? Tu t'en balances ! Que les limes, les mangues et les avocats soient affichés à un prix de fou, tu t'en fouts ! Tu les achètes. C'est tout. Ça goûte l'été !